Amigos, permita-me apresentar.
Meu nome é Peltzer. Rand Peltzer.
Aquele ali na esquina sou eu.
Sou um inventor.
E tenho uma história para contar.
Eu sei. Quem não tem uma história para contar?
Bem, ninguém tem uma história como esta.
Ninguém.
Tudo começou aqui em Chinatown.
Eu estava passeando pelos shoppings, de olho nas vitrines...
procurando um presente para o meu filho.
Eu resolvi dar um olhada neste lugar.
Espere um pouco.
O que tem aí embaixo?
É aqui.
Esta é a loja do seu avô?
Vamos.
Não me admira você ter que arrastar as pessoas da rua até aqui.
Vá em frente, Sr. Fique à vontade.
Veja se há algo que lhe agrada.
Isso é de verdade?
Eu te disse. Tudo é de verdade.
Você tem coisas realmente interessantes aqui...
mas há algo que você não tem.
E o que é?
Deixe-me lhe mostrar. Sou um inventor. Eu criei isso.
"O Amigão do Banheiro". A invenção do século.
Elimina a necessidade de carregar bagagem pesada durante as viagens.
Você tem seu próprio espelho para barbear...
escova de dente, palito de dente. Seu próprio cortador de unha...
um canivete...
e seu próprio espelho para escovar os dentes.
Isso vai revolucionar as viagens.
Vamos apenas supor
que você esteja num ônibus, avião ou trem.
Você esqueceu de escovar os dentes
ou está com um péssimo hálito.
Mau hálito.
O que você faz?
Sem problema, meu amigo. Tudo o que você tem que fazer é...
você pega sua escova de dente...
e puxa este botão.
Não tem problema.
Limpa facinho.
O que eu gostaria de fazer, Sr., é lhe dar o meu cartão.
Rand Peltzer. "Idéias Fantásticas Para Um Mundo Fantástico."
Eu dou sentido ao que não tem sentido.
Eu posso lhe vender esse.
Eu posso lhe vender dúzias desses, se você quiser.
O que você acha?
De onde vem isso?
O que é isso?
Mogwai.
O que ele está fazendo?
Cantando.
Ele canta de vez em quando.
Eu quero levá-lo. Ele é incrível.
Eu lhe digo o que vou fazer.
Te dou 100 dólares por ele.
Não!
Eu tenho que levá-lo. É o presente de natal do meu filho.
É exatamente o que eu estava procurando.
Já fui a tudo quanto é lugar. Te dou 200 dólares.
São 200 dólares!
Lamento.
Mogwai não é pra venda.
Você havia dito que tudo aqui estava à venda.
Vovô!
Mogwai traz grande responsabilidade.
Não posso vendê-lo por preço algum.
Espere lá fora. Eu te encontro num minuto.
Vá!
Aqui está ele, Sr.
E o seu avô?
Esqueça o que ele disse. Está caduco. Precisamos do dinheiro.
Você quer ou não?
Eu quero.
Há três regras que você deve seguir.
Que tipo de regras?
Mantenha-o longe da luz.
Ele odeia luz forte, especialmente do sol.
É fatal para ele.
E mantenha-o longe da água. Não deixe ele se molhar.
Mas a regra mais importante, aquela que você não pode esquecer...
não importa o quanto ele chore ou o quanto ele implore...
jamais, jamais lhe dê comida depois da meia-noite. Entendido?
Claro. O que você disser.
Obrigado. E feliz Natal.
Você está sintonizado com Rockin' Ricky Rialto...
a voz de Kingston Falls, EUA!
Alex...
O natal está chegando.
Vão sobrar muitas árvores de novo.
Sabia que você ia aparecer nessa época do ano.
Que diabos é isso?
O que você está fazendo aqui?
Nem pergunte.
Alex, vim buscar minha árvore.
Pete, leve aquela árvore até o caminhão do Sr. Anderson.
O que você acha, Alex?
Você poderia doar uma para a delegacia.
Eu paguei por elas, Frank.
Billy, precisa de um empurrão?
Não. Obrigado, Sr. Futterman. Estou atrasado, como sempre.
Esses malditos carros estrangeiros sempre morrem quando você precisa.
Você não vê os carros americanos fazer isso.
Vê este trator?
Nunca me deu um problema sequer em 15 anos.
Sabe por quê? Kentucky Harvester.
Não é qualquer merda estrangeira. É um Kentucky Harvester.
Se eu não quiser perder meu emprego, acho melhor ir andando.
Como anda sua revista em quadrinho?
Espero ver algo engraçado como "Smilin' Jack," "Li'I Abner."
Essas revistas não são mais vendidas.
Não?
Vamos, Barn.
Mande um abraço para sua esposa, certo?
Até logo, Billy.
Malditos carros estrangeiros.
Olá, doutor.
Bom dia, Billy.
Entre aí e fique quieto.
- Você conseguiu. - De novo.
Pode assinar esse abaixo-assinado?
Claro. Pra que é?
Para declarar o bar do Dorry patrimônio público.
A Sra. Deagle está tentando se apropriar dele.
Do bar também?
Sim, ela diz que é um lugar de má reputação, um incômodo.
Foi onde meu pai pediu a mão da minha mãe em casamento.
Foi onde todos os pais pediram as mãos das mães em casamento.
Obrigada.
Bom dia, Sra. Deagle.
O que de bom tem o dia?
Klutz!
Cuidado, cuidado!
40, 60, 80...
200. Obrigado.
- Sra. Deagle? - O quê?
Gostaria que você soubesse que Joe arranjou outro emprego.
Meu esposo, Joe Harris.
E eu estou costurando para fora.
O que você está tentando me dizer?
Nós só vamos receber daqui duas semanas.
Você não poderia pedir para o Sr. Corben
nos dar um pouco mais de tempo?
Srta. Harris...
o banco e eu temos o mesmo objetivo de vida.
Ganhar dinheiro.
Não ajudar um bando de
aproveitadores.
Sra. Deagle, É natal!
Agora você já sabe o que pedir ao Papai Noel, não é?
Mamãe, estou com fome.
Sim, querida. Eu também.
Isso é o que sobrou do meu boneco de neve importado.
Seu cachorro o quebrou, esta manhã!
Eu lamento muito.
Diga-me o quanto eu lhe devo--
Eu não quero dinheiro.
Quero seu cachorro.
Barney?
Dê ele pra mim.
Vou levá-lo ao canil. Vão fazê-lo dormir.
Vai ser rápido e indolor, comparado ao que eu faria com ele.
O que você faria?
Eu mesma vou pegá-lo.
Então ele vai ter o que merece.
Uma morte lenta e dolorosa.
Talvez eu o coloque na minha centrífuga, na temperatura máxima.
Isso acabaria com ele, com certeza.
Barney, deixe-a em paz!
Minha senhora, você está bem?
Eu tenho o coração fraco. Não agüento um choque desses!
O que este cachorro está fazendo aqui?
Isso é um banco, não um pet shop.
Muito bem, Gerald.
Ele não a machucaria.
Desculpas, desculpas. Você é igualzinho ao seu pai.
Eu ouço as desculpas dele há 10 anos, aquele perdedor!
Quanto a você, seu cão sarnen...
vou te pegar...
quando menos esperar!
Ai, meu coração!
Eu peço desculpas por este incomum...
Seu idiota.
Você nunca desenhou melhor.
Está fantástico. Você está desenhando muito bem.
Obrigado.
Olá, Gerald.
Se não é o 'Capitão Clip-on'.
Adivinhe quem quase foi para a fila do desemprego hoje?
- Eu pedi demissão. - Você.
Mas o Sr. Corben preferiu reconsiderar.
Ele fica sentimental na época do natal.
Imagine só.
Eu o teria demitido num piscar de olhos.
Feliz natal para você também.
Com licença, Sr. Jones.
Ei, Peltzer.
Veja, eu sou vice-presidente aos 23 anos.
Quando eu tiver 25, vou estar no lugar do Sr. Corben.
Quando tiver 30, vou ser um milionário.
Olhe pra você.
Você praticamente sustenta sua família.
O mundo está mudando.
Você tem que mudar junto. Você tem quer ser durão.
Durão? E ninguém é mais durão do que você, Ger?
Não me chame assim. Meu nome é Gerald.
Posso lhe trazer uma bebida?
Traga-me uma vodka martini. Batida.
Você trabalha aqui?
Durante a semana, para que o Dorry não precise pagar uma outra garçonete.
Isso é ótimo.
É, só se você gosta de trabalhar por nada.
Mais duas rodadas para a mesa de bilhar, por conta da casa.
Você ainda não viu meu apartamento novo.
Ainda não vi o seu apartamento antigo.
Estamos jogando conversa fora. Que tal um jantar amanhã à noite?
Vou trabalhar.
Por que você não fala para o Dorry que está doente? Ele não pode fazer nada.
Billy, é você?
Sim, mãe. Sou eu.
Estou na cozinha.
Feliz natal!
Feliz natal, cinema!
Feliz natal, shopping center!
- Oi, mãe. - Oi, querido.
Precisa de ajuda?
Sim, você poderia bater os ovos.
Obrigada.
As invenções do seu pai funcionam tão bem nas primeiras semanas, depois...
Use a pia.
Tem alguma coisa errada?
Nada, o filme é triste.
Como foi o seu dia?
Foi ótimo.
O que foi? Pode dizer. O que tem de errado?
A Sra. Deagle ligou de novo, esta tarde.
Não vamos falar sobre isso agora. Não diga nada para o seu pai.
Tudo bem.
Don, nós conhecemos nosso belo traje.
Oi, querido!
- Bem-vindo. - Oi, pai.
Que bom que está de volta. Como foi a viagem?
Foi ótima.
"A Companhia Milagre", que é dona da "Companhia da Cozinha"...
talvez esteja interessada no "Amigão do Banheiro".
Que ótimo!
- Obrigado! - Você vai gostar disso.
O que é isso? Uma gaiola?
Não chacoalhe! Abra. Não dá para esperar até o natal
É um filhote, não é?
É, sim. Dá pra saber.
É um carro novo.
- Querida, dá pra você apagar a luz? - Claro.
Apagar a luz? Ele brilha no escuro?
É importante. Confie em mim.
Vamos, abra-o.
O que é?
É o seu novo bichinho de estimação.
Vamos, Barney. Seja um bom menino.
Você está de brincadeira!
Pai, ele é lindo.
Onde você o comprou?
Numa lojinha meia-boca, em Chinatown.
Posso pegá-lo?
Claro, vá em frente. Com cuidado.
- Você tem que ser gentil. - Eu vou ser.
Aposto que ele é domesticado.
Não é uma graça?
Ele tem nome?
Mogwai.
Deve ser chinês. Eu o chamo de...
...Gizmo. Ele parece gostar.
Olhe aqui um pouquinho.
Ela vai tirar nossa foto.
Sorriam.
Prontos?
Um, dois, três...
Luz forte!
O que aconteceu?
Ele odeia luz forte.
Há algumas coisas importantes que esqueci de dizer.
Primeiro, ele odeia luz forte. Você deve mantê-lo longe da luz do sol.
A luz do sol é fatal para ele.
Segundo, mantenha-o longe da água.
Não dê água para ele beber. Em nenhuma circunstância, lhe dê banho.
E o mais importante...
nunca dê comida para ele depois da meia-noite.
Parece que você se machucou.
Luz forte! Luz forte!
Fique sentado aí e não caia, certo?
Eu vou te enfaixar rapidinho.
Pronto.
Fique parado.
Desculpe. Desculpe.
Tente não se mexer muito, está bem?
Boa noite, Giz. Até amanhã.
Trouxe uma árvore.
Caramba!
Billy!
Eu trouxe sua árvore de natal.
O que aconteceu?
Um probleminha com o espremedor de frutas.
Achei que o seu pai havia consertado.
Eu também.
É melhor você comprar suco em caixinha. É bem mais prático.
Viu? Funciona.
- Eu tinha que vir. - Eu vejo que sim.
Agora eu entendo. É preciso...
alguém especial.
E esse alguém precisa de uma mulher especial.
Não tem problema, Pete. Deixe aqui em cima.
O que você vai falar para eles?
Vou falar que um bando de caras de bicicleta a roubaram de mim.
Uau! "A Ameaça Mascarada". Edição número um!
Demais, não é?
Onde você conseguiu?
No "Dr. Fantasy's", eu acho.
O que é isso?
Venha aqui. Vou te mostrar.
É meu bicho de estimação. Ganhei do meu pai.
Bonitinho. Qual o nome dele?
Seu nome é Gizmo. Olá, Giz.
Ele é um mogwai.
Fofinho!
Pisque os olhos.
Faça desse jeito. Você consegue?
Preste atenção. Talvez ele cante
Vamos, Giz. Vou colocá-lo na mesa.
Com cuidado.
Pronto.
Poxa, Billy. Onde eu posso comprar um desses?
Não sei. Esse é o único que eu já vi.
Posso pegá-lo?
Claro. Por que, não? Parece que ele gosta de você.
Ótimo! Muito obrigado.
Desculpe.
O que tinha naquele copo?
Nada! Só água!
Por que ele está fazendo esse barulho?
O que é isso?
Eu não sei.
Está vivo?
Não sei.
Um, dois, três, quatro, cinco novos.
Posso ficar com um agora?
Eu não sei.
Olhe, aquele ali tem uma listra branca na cabeça.
Isso não é incrível, Pete?
Sim. Demais.
Você não acha isso--? Isso é incrível!
Isso é perfeito.
Sério. É perfeito.
Gizmo, o que foi?
- Eu preciso contar uma coisa. - Olhe.
Você já conhece o "Amigão do Banheiro", não?
Eu fiz alguns aperfeiçoamentos.
Veja isto.
Vamos supor que você esteja atrasado para uma reunião importante.
Bem importante.
Você está a caminho da reunião e percebe que esqueceu de fazer a barba.
O que você faz? Normalmente...
você estaria ferrado.
Mas não se você tiver o "Amigão do Banheiro".
Veja isto.
O que você acha?
Isso é bem legal.
Pra que serve este botão?
- Desculpe, pai. - Tudo bem.
Me desculpe.
Não é culpa sua. Ainda não terminei. Estou arrumando isto.
Eu vim aqui porque há um problema com o mogwai.
O que é?
Ele se multiplica com água.
Viu o que eu quero dizer?
Não acredito nisso.
Tudo isso por causa da água? Eles se molharam?
Só água.
Engraçado. Os novos não são como o Gizmo.
O listrado parece ser o líder.
Quer saber?
Aposto que qualquer criança americana gostaria de ter um.
Eles poderiam até substituir os cães de estimação.
Pense nisso.
"Animal de estimação Peltzer Pet".
Esse poderia ser um grande negócio.
Barney, quem fez isso com você?
Espere, eu te tiro daí.
Fique parado.
Pobre cachorro. Mais um minuto e virava um picolé.
Eu tenho certeza que fechei a porta.
E como ela o pegou?
Não podemos acusar alguém, nem mesmo a Sra. Deagle.
Ela o ameaçou. Ela adoraria pôr as mãos nele.
Nós não temos prova. Não há nem impressões digitais na casa.
Eu vou levar o Barney para a casa da sua avó.
Leve-o quando for à assembléia e pegue-o de volta no caminha para casa.
Ele vai estar de volta no natal. Vai ficar tudo bem.
Acho que não dá pra beber isso.
Por que, não?
O que tem de errado?
É um mogwai?
Sim, eu o trouxe para o Sr. Hanson dar uma olhada.
E de repente, havia outros cinco desses.
Agora, veja isto.
Posso ficar com um? Para fazer alguns testes?
Acho que posso deixar um.
Esse é um natal em tanto, Katie. Eu te digo.
Primeiro, fecham a fábrica, e agora, é minha droga de trator.
Sr. Futterman, adivinhe? É hora de ir para casa.
- Que tal mais uma cerveja? - Não, é tarde.
Mais uma, eu te ajudo a limpar.
Não, obrigada. Eu me viro sozinha.
- Está tudo bem. - Não está, não.
Levei meu trator para uma revisão e descobri que colocaram peças estrangeiras nele.
Quero dizer, tudo. Vedação, pistão, velas.
Tudo estrangeiro.
Indo para casa?
Gremlins!
Você tem que tomar cuidado com os estrangeiros.
Eles colocam gremlins em suas máquinas.
Os mesmos gremlins derrubaram os nossos aviões na grande guerra.
É verdade.
Segunda Guerra Mundial.
A boa e velha...
Segunda Guerra Mundial.
Eles continuam mandando eles pra cá.
Eles os colocam nos carros e nas televisões.
Eles os colocam nos rádios.
Nos relógios. Gremlins bem pequenininhos.
Não é uma boa idéia o senhor dirigir. Por que você não vai andando?
Sabe, Katie, talvez eu vá andando.
Bom.
É uma bela noite.
Boa noite, meninos.
Gremlins.
Você lidou muito bem com o Sr. Futterman.
Estou acostumada.
Ele está assim desde que perdeu o emprego.
Ele é como muitos por aqui. Só quer um pouco de atenção.
Especialmente no natal.
Por que será?
É quando muitas pessoas ficam deprimidas.
Eu achei que todos ficassem felizes nessa época.
A maioria, sim. Mas alguns, não.
Enquanto todo mundo está abrindo os presentes, eles estão abrindo seus pulsos.
Que pensamento mórbido.
É verdade. A taxa de suicídios é sempre maior no natal.
Isso me deixou deprimido.
Você sempre fica deprimida no natal?
Eu não comemoro o natal.
Você é hindu ou algo assim?
Não, eu só não gosto.
Do que você não gosta? Quero dizer, é só diversão.
Deus!
Diga que odeia o dia de ação de graça e ninguém se importa.
Mas diga que odeia o natal e te fazem sentir-se como uma leprosa.
- Me desculpe. - Tudo bem.
Me desculpe. Só estou um pouco cansada e mal-humorada.
Obrigada por me fazer companhia.
De nada.
Boa noite.
Eu só estava imaginando. Você tem alguma noite de folga do trabalho?
Às quintas.
Quinta-feira, é?
Por que eu estava pensando...
se você estiver livre esta quinta, talvez gostaria de sair...
comigo?
Eu adoraria.
Bom, isso é ótimo.
Nós podemos conversar pelo telefone e...
combinar tudo.
Boa noite, Billy.
Ei, você.
Me dê o seu braço, garoto. Venha aqui, vamos.
Me dê o seu braço. Não, isso não vai doer.
Não vai doer.
Não um garotão como você. Vamos lá.
Lá vai. Viu? Não foi tão ruim. Vamos.
Bom, bom. Muito bom.
Só um exame de sangue, amiguinho. Não vai fazer falta.
São como sementes gigantes!
- Se divertindo? - Divertindo!
Legal, não?
Legal!
Que tal ficarem quietos, pra variar, certo?
Eu lhes dei comida.
Bem, ainda não é meia-noite.
Está bem. Fique de olho neles, Giz. Eu já volto.
Aqui está.
Talvez vocês fiquem quietos agora.
Vocês estão mesmo com fome.
Giz, quer um pouco?
Quer um pouco de frango?
É isso aí. Bom garoto. Boa noite.
Vocês não vêem? Estão atrás de vocês!
Estão atrás de todos nós! Nossas esposas, filhos, todo mundo!
Eles estão aqui! Você é o próximo!
Você é o próximo! Você é o próximo!
Mãe, você pode vir aqui um pouco?
Depois eu quero que você leve o aspirador de pó pra cima, pra mim.
O que é isso?
Acho que são os mogwais.
Exceto o Gizmo.
Você os molhou?
Você deu comida depois da meia-noite?
Eu dei um pouco de frango.
Mas eu verifiquei se era m...
Não, não, não. Espere um pouco.
Eu verifiquei se...
O que aconteceu aqui?
Como você chama isso?
Quasulo?
Casulo. Casulo.
Como o da borboleta.
Sim, isso mesmo.
Este é um casulo, e dentro dele está acontecendo transformações.
Muitas transformações.
Como a minha mãe.
Não, isso é diferente.
Isso se chama metamorfose.
É uma mudança na forma física...
e na aparência.
Oi, querido!
Não, eu tenho certeza que funciona bem.
Eu só estava na varanda.
A convenção é fantástica.
Eu disse que é fantástica!
Na verdade, a competição é...
Me desculpe, senhorita.
A competição é um pouco mais difícil do que eu esperava.
- Eu estava trocando o meu óleo. - Algumas coisas bem legais.
Oh, Rand.
Você nunca esteve tão longe numa véspera de natal antes.
Eu sei que é véspera de natal.
Eu vou tentar fazer o melhor.
Está bem. Tchau-tchau.
Tudo o que eu consegui foram 36 dólares!
Seu eu pudesse fazer alguma coisa... Mas está fora do meu alcance.
Seria meu prazer--
Olá, Gerald. Estou sob terrível pressão.
Por que você não conversa com a Sra. Deagle sobre isso?
Falar com a Sra. Deagle?
Sra. Deagle!
Deposite isto na minha conta.
Onde está aquele cão psicótico?
Ainda escondido sob a bancada?
Não, ele está de férias.
É melhor mantê-lo trancado, porque seu eu o pegar...
ele vai sofrer uma morte lenta.
Esse é o coração do Sr. Bird.
Animais pequenos perdem calor mais rápido do que os grandes.
O sangue deles tem que circular mais rápido para manter seus corpos aquecidos.
Em pássaros pequenos...
o coração bate cerca de 600 vezes por minuto.
Dos gatos, 130.
Do homem, cerca de 75...
e o coração gigante de um elefante, apenas 25 por minuto.
Ei, doutor, você tem um coração humano?
Se ele tem um coração humano? Espere até ver isso! Role o 10.
Ok, classe. Feliz natal, feliz natal.
Se alguém quiser me dar um presente...
um gravador não seria nada ruim.
É claro, ingressos para o Super Bowl seriam ótimos.
Sr. Hanson, espere. Quero conversar com o senhor.
Tchau.
O casulo chocou.
Já vou até aí.
Ei, você.
Lembra de mim?
Você se lembra, não é?
Eu fui buscar para você...
uma barra de chocolate.
Achei que você pudesse estar com fome.
Está com fome?
Você deveria experimentar um desses.
Ei, você.
Venha aqui. Não tenha medo. Não precisa ter medo.
Onde você foi?
Onde você está? Eu sei que você está aí.
Eu sei que você está aí embaixo.
Venha, agora.
Você não está chateado por causa do exame de sangue, está?
Vamos, saia. Dê uma mordida. Me deixe vê-lo.
Eu só quero te ver.
Como um pouco. Eu sei que está com fome.
Pronto. Não se sente melhor?
Gizmo ca-ca!
Billy, você está bem? Onde você está?
Mãe, eles chocaram. Saia da casa.
Telefone, minha casa. Ca-ca!
Saia da minha cozinha!
Legal!
- Você está bem? - Acho que sim.
Mãe, é o Listrado!
Devo atender a porta?
Sim, pode atender.
Oh, me desculpe.
Olá, Sr. Molinato. Podemos entrar?
Minha mãe se acidentou.
Tome cuidado!
O que aconteceu?
Giz?
Luz forte! Luz forte!
Venha aqui.
Eles quase te pegaram, não?
Suba aqui.
A pergunta é totalmente sem sentido.
Me desculpe, Sr. Coisa.
Grosso e pesado.
60 litros são suficientes?
Eu raramente uso, senhor. Enferruja.
Não se preocupe, Giz. Vamos encontrá-los.
Gremlins, hâ?
- Monstrinhos. - É.
Centenas deles?
Não sei. Talvez, milhares.
Olhe, eu sei que parece maluquice. Eu sei que sim.
Mas em questão de horas, esta cidade vai estar um caos.
Você tem que alertar as pessoas!
- Você acha que ele está bêbado? - Não, mas você está.
Não estou bêbado!
Me diga, de onde esses pequenos gremlins vieram?
Está bem.
Meu pai me deu um de presente.
Seu pai sempre lhe dá de presente monstrinhos malvados?
Não, eles não são malvados no começo!
Claro que não.
Não são! Eles se parecem com este aqui.
Você pode apagar a luz?
Claro.
Brent, apague as luzes.
Gusto!
Desejamos um feliz natal...
Certo, Murray?
Sheila, dá pra parar de mexer na televisão?
Você está com o controle.
Maldita TV importada.
Deveríamos ter comprado um Zenith!
Estrangeiros.
Não consigo sintonizar coisa nenhuma!
Aonde você vai?
Vou verificar a antena Talvez essa porcaria tenha caído.
Tome cuidado, querido.
Que diabos é isso?
- São eles! - Você está louco!
Tem um gremlin de verdade na minha casa!
Olá, Anderson. Vai mandar carta?
É só um pacote de última hora, Padre.
Fique à vontade.
Que estranho!
Que amiguinho patriota, hein?
Agitando a bandeira e tudo mais.
Cuidado, Frank! Ele pode arrancar o seu braço.
Quer que eu o algeme?
Me diga. Como uma criatura tão bonitinha como ele...
pode se transformar em milhares de monstros horrendos?
Eles são assim antes de sair do casulo.
Alem disso, eles se multiplicam com água.
- Vá buscar água para ele. - Eu não faria isso.
Delegacia de Polícia.
Sim, ele falando.
O quê?
Sim, claro, já estamos indo até aí.
O que foi?
Os Futtermans.
Algo a ver com um trator de neve. Um acidente estranho.
São as criaturas!
As criaturas estão fazendo parecer acidente!
Querem me ouvir?
Escute aqui, moleque!
Vá para casa, leve o pequeno Gizmo...
sente em frente à lareira para abrir seus presentes de natal.
Bom garoto!
- Me deixe dirigir. - Não, você está bêbado.
Você sempre dirige!
Porque eu sou o xerife, idiota!
Kopeck, pare com isso, seu gatinho malvado!
Kopeck é um gatinho malvado.
Ruble é um gatinho bonzinho.
Vamos buscar algo para você comer. Ele é um gatinho bonzinho.
Vamos, lá. Vamos, lá. Vamos.
Pare com isso!
Pare!
Gatinho malvado, começa a comer antes que os outros cheguem.
Vamos, Dollar Bill.
Sim, vamos lá, Dollar Bill.
A mamãe vai achar algo para você comer.
Estão todos aqui?
Largue o casaco da mamãe.
Aqui.
Coro de natal.
Eu odeio coro de natal.
Um bando de trombadinhas com vozes estridentes.
Eu já avisei, seus pirralhos!
O que é isso?
O que é isso?!
Eles estão aqui!
Vieram me pegar! Eles vieram!
Eu não estou pronta.
Não estou pronta ainda! Não estou pronta!
Meu Deus, Frye!
Aquela era a Sra. Deagle.
Tire-os de cima de mim! Tire-os de cima de mim! Socorro!
Aquele é o Dave Myers. Ele se veste de papai Noel todo ano.
Que diabos ele está fazendo?
O que são aquelas coisas em cima dele?
Frank, acho melhor irmos embora agora.
Ligue o carro. Vamos voltar para a delegacia.
Vamos!
Poxa, Frank!
Que diabos eram aquelas coisas?
É natal. Que diabos está acontecendo?
Cale a boca!!
Não acredito.
Você está sintonizado com Rockin' Ricky!
Oi, meu nome é Pete.
Estes carinhas verdes estão lá fora destruindo tudo.
Estamos no natal, não no Halloween!
Escute, fedelho.
Rockin' Ricky's está cheio dessas porcarias do Orson Welles!
O que é isso?
Kitty, o que é isso? Fãs de Rockin' Ricky?
Vocês não são fãs de Rockin' Ricky!
Senhor, percebi que você fuma.
Eu percebi isso. Eu estou vendo os cigarros.
Eu notei que este cinzeiro está quebrado.
Você tem sorte de eu ter passado por aqui.
Deixe-me apresentar. Meu nome é Randall Peltzer. Sou inventor.
"Idéias Fantásticas para um Mundo Fantástico." Eu dou sentido ao sem sentido.
Tenho algo aqui que acho que possa ser do seu interesse.
É sim. Eu tenho.
Este é...
o "Cinzeiro Sem Fumaça Peltzer".
Acredito que ele possa resolver os seus problemas, senhor.
Por favor, não me mordam!
Um momento.
Você está bem?
Vamos sair daqui!
O que é isso?
Não se preocupe. Ele está comigo. Ele não é um deles.
O que foi? Por que o carro não pega?
Nós vamos ter que correr, está bem?
Um, dois, três!
Eles também estiveram aqui.
O que são essas coisas? De onde eles vêm?
Eles são gremlins, Kate.
Como o Sr. Futterman disse.
Agora eu tenho mais uma razão para odiar o natal.
O que você está falando?
A pior coisa que aconteceu comigo foi no natal.
Oh, Deus. Foi tão horrível.
Era véspera de natal.
Eu tinha nove anos.
Eu e minha mãe estávamos decorando a árvore de natal...
esperando meu pai voltar do trabalho.
Duas horas se passaram.
Meu pai não voltou para casa.
Então, minha mãe ligou no escritório. Ninguém atendeu.
O natal passou, e nada.
Então a polícia iniciou uma busca.
Quatro ou cinco dias se passaram.
Nenhuma de nós conseguia comer ou dormir.
Tudo estava desmoronando.
Estava nevando lá fora.
A casa estava gelada, então fui tentar acender a lareira.
Foi então que senti aquele cheiro.
Os bombeiros vieram e entraram pelo topo da chaminé.
Eu e minha mãe estávamos esperando que eles tirassem um pássaro ou gato morto de lá.
Em vez disso, tiraram o meu pai de lá.
Ele estava vestido de papai Noel.
Ele estava descendo pela chaminé...
com as mãos cheias de presentes.
Ele ia nos fazer uma surpresa.
Ele escorregou e quebrou o pescoço. Morreu na hora.
E foi assim que eu descobri que não existia papai Noel.
Não se preocupe com a fumaça. Vai parar. Eu garanto.
Barney, cale a boca!
Não comece. Eu longo caminho pela frente.
Calado!
Aonde eles foram?
Vai amanhecer logo.
Acho que eles estão reunidos em algum lugar escuro.
Mogwai!
Estão lá dentro.
Todos eles?
Manés.
O que estão fazendo?
Estão assistindo à Branca de Neve.
E estão adorando.
Onde fica a caldeira?
Nos fundos.
Ali embaixo.
Seus manés.
Cubra a boca. Não inale o gás.
Vá.
Rápido!
Vá, Katie! Cuidado!
Vamos!
Na loja.
Listrado!
Aquele é o Listrado. Ele é o líder.
Se ele se molhar, vai começar tudo de novo.
Fique com o Giz. Volte e tente achar algum interruptor.
Tome cuidado, Billy.
A Ward é sua loja de tratores de neve.
Atenção, clientes.
Sábado de manhã, às 8h30, teremos a chegada o papai Noel.
Nós temos o Kingston Falls...
Atenção, clientes.
Luz forte!
Tchauzinho.
É preciso uma pessoa especial.
E essa pessoa precisa de uma mulher especial.
Água!
Revolver!
Tem sido uma noite difícil para Rockin' Ricky...
mas ainda estamos no ar!
O exército está à espera com lança-chamas.
Gizmo ca-ca!
Luz forte! Luz forte!
Que diabos é isso?
Pai, seu cachecol.
Vamos agora à reportagem...
sobre os tumultos na véspera de natal.
Aqui é Lew Landers, da WDHB's Action Central News...
falando direto da Taverna do Dorry...
ou o que sobrou dela, em Kingston Falls...
onde as autoridades culpam...
a onda de histeria em massa pela série de inexplicáveis...
acidentes, incêndios e explosões que sacudiram essa pacata cidade...
na véspera de natal.
A morte bizarra da Sra. Ruby Deagle, viúva...
do estelionatário Donald Deagle...
Não morda isso.
Não morda.
Aposto que ele adoraria um pouco de canja de galinha.
Querida, este é o cavalheiro que vendeu o mogwai.
"Vendeu". Palavra interessante.
Testemunhos contraditórios relatam "criaturinhas verdes"...
Você o ensinou a ver televisão?
Havia, acredito eu, uma caixa.
Pai...
Rand, seu cachecol.
Eu o avisei.
Mogwai traz grandes responsabilidades.
Mas você não me ouviu.
E veja o que aconteceu.
Não foi minha intenção.
Vocês fazem com o mogwai o que sua sociedade...
fez com todas as dádivas da natureza.
Você não entende.
Você não está preparado.
Ele quer lhe dizer algo.
Você entende o que ele fala?
Para ouvir, é preciso escutar.
Tchau, Billy.
Talvez você esteja preparado algum dia.
Até lá, o mogwai...
estará esperando.
Com licença, senhor.
Antes de você ir, eu gostaria de dizer...
que sinto muito pelo ocorrido.
E se você aceitar, gostaria de...
lhe dar esta pequena lembrança.
Isso é único. É uma invenção minha.
"Cinzeiro Sem Fumaça".
Como você sabe?
Um homem, no posto de gasolina, tentou me vender um.
Última palavra em tecnologia.
Muito generoso da sua parte.
Tenho certeza que vai ser útil.
Bem, está é a história.
Então, se o seu ar-condicionado emperrar, sua máquina de lavar explodir...
ou seu videocassete travar...
antes de chamar o técnico...
apague as luzes, cheque os armários e guarda-roupas...
olhe embaixo da cama.
Pois nunca se sabe.
Pode haver um gremlin em sua casa.
Legenda ripada por GrupoUtopia http://grupoutopia.cjb.net
Tradução e sincronização: MoDean.